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笑话几则

1.话题
一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我Cao你大爷！”
评论：原来性是这么谈的，长见识了。

2.动情
樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
僧人：一个月仍会动情三次。
樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！
僧人：哪里哪里，一次十天而已。
评论：难道修的是欢喜禅？果然非凡人。

3.相亲
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
评论：该说我国文化博大精深呢还是......

4.飞机跑道
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
评论：没的说，这打扮真是得体，不过，是飞机场么。

5.最有把柄的偷情
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！
我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。
评论：如果他们知道情夫是死人不知有何感想。

6.习惯
一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……
评论：真是天造地设的一对！臭味相投不是没有道理的。

7.你想干吗
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。
评论：错别字害死人啊，女的估计后悔死没学好语文了。

8.胡扯
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，
男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！
女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！
少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
评论：这场景，怎一个囧字了得！不知道她想捏什么蛋？

9.检查工作
一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
评论：果然是"干部"，我辈仰望之~~~~

10.一小时的快乐
学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
评论：一看就知道这主任政治没学好，书本上怎么说来着？要理论联系实际啊！！！

还是第3条相亲的最好笑，虽然不止看了一次，但每次看都觉得好笑，房市和房事，心有所想就会展现出来！:lol:

1、这个话题不好答话，不过老板回话Cao什么就不好说啦。
2、大师不仅不是非凡人，还是强人啊。
3、“房市”与“房事”理解有误啊，你就不能说全称啊“房产市场”
4、应该不是飞机场，要不然一般没点料怎么能穿的起来低胸装呢。
5、老笑话，不过这两女人也是强人，到墓地去。
6、不知道以前有没有嫖过这女的，可能嫖多啦忘了。
7、中国文字博大精深啊，有很多词用的时候要小心啦。
8、美女想问一下就这是要捏那个蛋啊，要是鸡蛋随便捏，摊主可以去捏咪咪。
9、看的出来能说出这说还直不是一般的粗啊。
10、这样的场合能问出这话，这个女同学不是一般人啊。