1、有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院，现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
小修女说：我最近老是会想到男人，怎么办才好？
老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自已跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。
小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下来了。日复一日，小修女都用这方法消灭自己的需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是却依然不能消除自己的渴望。
她突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看差点昏倒——老修女穿着兰博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排手榴弹，拖 着一门大炮，双眼通红的正准备往外走……
评论：我想中世纪的十字军东征有多少修女？

2、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。
老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子在她身边。
她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
评论：后悔死了。当年的猫叫春多烦。

3、博比．贝克是伯勃马戏团的大力士，他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那么轻巧。
然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”
有那么三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。
一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！
博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
评论：面对强大的国家公器，你大力算什么？

4.女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩茶几上一盒清凉油，然后误入眼中…
　　我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
　　我眼泪哗哗地…
　　身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
　　我内牛满面…
　　A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
　　生活就像狗血剧…
评论：就让狗血来的在多点吧

5.爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
评论：好省力的爸爸，举一反三啊！

6.昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去，说是算命60。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱
评论：你有你的张良计，我有我的过墙梯啊！

7.某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
　　　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
　　　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
　　　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
　　　　林ＸＸ：你打错了。
　　　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
　　　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
　　　　说着就把电话挂了。
　　
　　　　之后，小华爸爸又打电话过去──
　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
　　　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
　　　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
　　　　又把电话挂了。
　　
　　　　小华爸爸又拨了一通──
　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
　　　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
　　　　小华爸爸：我是连战，我要找 李登辉──
　　　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
　　　　说完就把电话甩上。
　　
　　　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
　　　　小华爸爸又拨一通过去──
　　　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
　　　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
　　　　说完就更用力的甩上电话
　　　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
　　
　　　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
　　　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
　　　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
　　　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
　　　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
　　　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
　　　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
　　　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
　　
　　　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
　　　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
　　　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
　　　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
　　 小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？
评论：小孩子没事少问为什么！看吧人家林xx麻烦的！

8.电：您好，工号9527为您服务。请问你有什么需要吗？
客：妈的电信你这样子啊！你宽带爱给我切断切断啊！（电：呃……啊？）老子包年了你知 道吗？！（电：呃。）你爱给我切断切断啊！（电：呃……不是，不是。）***B！
电：呃……不是，不是这么说，先生。唉，我，这位先生我……（客：***B！）呃，这，
这位先生，我真的不知道谁把你的网络给切断了，如果没有别的事情的话……
客：妈的这样子给我切断掉啊！（电：呃？）老子在抄股票你知道吗？（电：呃。）
客：老子在抄股票你知道吗？！（电无奈叹气。）***的。（电：你……）这我损失，损失
多少钱！你知道吗？！
电：呃，我，我不知道也。

客：***B！（电：呃。）[url=mailto:&@#%&$]&@#%&$[/url]@&！(电：啊？听你…)%&$！（电无奈叹气。）***
小四眼 的！老子包年了你知道吗？！
电：我真的不知道啊。
客：***个鸡巴！你懂吗？！
电：不懂也。
客：%&#@！（电：呃。）***B！妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗？！（电无奈叹
气。）你给我断掉网！你给我断线掉啊！
电：我，我没给你断掉啊。
客：马上给我恢复了！
电：啊？马，马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。
客：***B！
电：呃…这位先生不要动不动就操……（客：***B！）不要操好吗？
客：***B！
电：呃，好，好，你继续。
客：我所有QQ都掉线，然后那个行情的那个交易软件它跟我讲，与主站的连接失去。你这
个等于连了是没有连！懂吗？！你拨号拨上去了他妈的是没有上！（电：嗯。）懂不懂？！
电：这个我明白，但请问您是几台机子一起上呢？ M & (3 # )
客：我当然是一台机啦！（电：哦，那你……）你以为我很有钱啊？！（电：不，不。）像你
一样买了四，五台啊！
电：哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗？
客：不要这么激动啊？我（电：呃。）钱在里面损失你知道吗？！（电：这个…这个……）我
股票这边没操作，我钱在里面损失，你电信陪得起吗？！（电：呃。）***B！我几十
万的钱在里面损失，你知道吗？！
电：那你就别抄股票呀，多没个性。
客：你这样子的宽带给人家！（电：不，不。）妈的老子一年一千块钱交进去，（电：那…）
你这样子的服务给我啊？！（电：啊？）操烂你妈的B啊！
电：啊好好好，那，那你告诉我你在哪个小区啊？
客：我没有小区！
电：什么？！没有小区！你妈勒个B老实点！哪个小区？！
客：老子金门社区这边的。
电：金门社区？没听说过。
客：妈的，你这样子的？你这样子的网络的？！说难听点，***的连铁通都不如啊！（电：
哪个通啊？）你个鸡巴叼通啊！***B呀！（电干咳声）三天两头给我搞成这样子啊！
这几天他妈的有一次，（电：嗯？）没有，明明没有故障！你电信的人来上门说，这个，
这个，这个叫什么你这边的宽带有故障啊？被我他妈的臭骂啊！（电：嗯。）***的！
（电：嗯。）你这不是没事找事！你现在出了问题了，你这又不上门了！（电：嗯。）小
鸡巴叼毛一个人都没有！
电：我是听明白了，你是白痴啊？那你还不去找那个人，你把他臭骂了，那他肯定不爽，不就把你网给切了啊。
客：我现在反悔了！
电：你现在反悔有个P用啊！切你网那个人今天休息啊。
客：我现在不能用了！
电：不能用就不要用啊！奇怪。
客：你自己他妈的，人家没有病的时候，（电：是吧。）你就要上门，是不是？我他妈的有病
了你又不上门了！什么意思？！
电：那，那要看你得什么病啊？你个老B的！你他妈的得个非典加艾滋，谁敢上门啊！
客：***的！
电：干你娘儿的！嘴巴放干净点啊！
客：怎么样？！
电：叫你嘴巴放干净点！
客：怎么样？！
电：怎么样？你想我怎么样啊？
客：拿刀来捅我吧！
电：桶你？捅鸡巴捅捅BB蛋啊？！
客：有没有你这样子没素质的！你这种素质怎么做机啊！（电：操。）老子打到工商局告你！
跟你说！
电：去！去！去！快去！快去！快去！我现在就把工商局电话线路全部切断，你去啊！
客：你是不是人变的，不是人养的！
电：你个操B，老子昨天刚刚跟女朋友分手，今天心情很差，我跟你说！你个老B打的还
真是时候啊。妈勒个B的！我***，你他妈找骂！妈B呀！妈B网络断就断，你他
妈唧唧歪歪唧个P啊！***！你他妈没事找事抄股票吃饱撑着现在网络不好你他妈
活该啊！我***！
客：你给我这样子的服务啊！！
电：什么服务？好！好！好！那我现在就他妈的给你这个老B他妈的服务一下，你他妈的
告诉我你宽带连接他妈的有没有什么他妈的“678”或者他妈的“691”这样的故障！他妈的！
客：什么叫“678”！6什么鸡巴！妈的！
电：那你他妈的电脑有什么他妈提示关于你家他妈的网络连接啊？
客：没有提示！有提示老子也不告诉你！
电：我去你妈的！
客：%￥[url=mailto:$%@#$]$%@#$[/url]! O5d&`$2@
电：什么？什么？什么？***的！你电脑有没有重启啊？
客：我已经重启了。
电：那怎么样啦？你个鸟人！
客：我已经重启，现在还没登进去！
电：登进去！你没登进去你他妈的说个P呀！
客：重启要不要时间呢？你还当作，像，像人吃饭一样。人吃饭也要消化！
电：你个老B还要消化啊！
客：他这边说错误“678”，远程计算机没有反应。
电：什么“678”啊？6什么鸡巴！傻B一个！你他妈网卡灯有没有亮啊？
客：网卡灯？
电：嗳，妈的。
客：我看不到网卡灯。
电：看不到啊？在你屁股后面！智障！
客：网卡灯我又，我又…落[lａo]，落到后面去了……
电：落，落，落到后面去。干！慢慢看！个B！
客：有在亮！有在闪啊！ )
电：有在闪你就让它闪啊，大惊小怪的。 )
客：太糟糕了你这个服务，实在太垃圾了！
电：这位先生，什么样的客户就有什么样的服务。我9527为您这种人服务呢……
客：就是
电：你他妈的讲话了讲话，吓我一跳！我***的！还赔偿？老子他妈的陪你聊了这么久，
你他妈的，还问我赔偿！我你妈勒个B！你他妈的是小时候受过刺激还是他妈的脑子进
大便啊？！妈勒个B的！老子水喝多了去下厕所，等一下
评论：太长了，我自己都没看完，好笑的话和我说一下

9.猪儿子对猪爸爸说：＂为什么别人家的屋子那么大，我们的屋子那么小？＂爸爸说：＂别人有钱嘛！＂儿子说：＂怎么样有钱呢？＂爸爸说：＂好好读书啊！＂儿子说：＂那爸爸您小时侯为什么不好好读书？！＂～～～～～～～
评论：自己做不到的事情就别奢求别人我擦的完美！

10.学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿 ，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
评论：中国文字意味深长啊！中国文化博大精深啊！

很不错啊  很好~！

第二个是在太长了，看的很没意思，最后一个倒是不错，碰到这么一群学生真是悲剧了！

满好的，我觉得笑话不要太长，如果太长就如楼上所说，有点没意思啦

我滴神昂~第10个里姓焦的开猪场的老爹就叫交配~那要是开保健品的呢~

2号故事有意思，猫叫春也不用非得阉了吧，放出去就好了。让丫来年生一窝呗。哈

1.老修女发泄的方法太厉害了，难道修道院是个军火库。
2.太可惜了，原来是个太监猫。
3.伱再厉害也没有国家厉害啊。
4.歪打正着的剧情。
5.很聪明的父亲把故事三合一了。
6.道高一尺魔高一丈。
7.很生动的演示。
8.太长了而且很乱。
9.傻孩子把你们俩卖了别人就有钱了。
10.什么乱七八糟的名字太乱了。

第8个确实有点长，但是也看完了，就是没觉得有一点搞笑