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3超激内涵小段子TOP10第一弹
NO1.
老板，为啥喝了你这红牛咋还是硬不起来呢，小伙子，这是功能性饮料，不是性功能饮料。
评论：你当吹个牛逼你就真牛逼了哈
NO2.
甲：如果有人给你五千万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗？ 乙：肯定不愿意喽！ 丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！
评论：千算万算，却漏算这一点啊！
NO3.
有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的………
评论：楼主被打断的是中间的那条腿吧，难怪这么多
NO4.
我一老师看见一对情侣在课堂上kiss，就对着我们说：“我本人不喜欢看三级片，尤其是现场三级片”。突然角落传来一句话：“我跟你相反”。
评论：老师顿时一阵风中凌乱了，多么机智的骚年啊
NO5.
最近王思聪又给他家狗买了苹果手表，想到这货以前种种奢侈行为，我终于忍不住了，我问我妈:王健林发家以前到底是不是咱家隔壁老王？
评论：你妈饱含深意的看了你一眼，你爸姓王
NO6.
女:你戒指弄疼我了。 男:我带的是手表。
妈蛋！信息量好大，楼主不淡定了。。
评论：用五个字来形容，此女海量啊
NO7.
媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好？”我：“好！你先来！”媳妇：“嗯……不可一世！”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！”我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”媳妇：“日你大爷！”我：“……”
评论：楼主，敢日我大爷，我先日了你，顿时一阵猛扑
NO8.
和闺蜜聊天。我叫闺蜜来我家玩。闺蜜说：“你家有什么玩的？”，我随口应了一句：“我老公在家呢，你过来包吃，包住，包爽。”现在想想自己也是醉了！
评论：闺蜜暗暗腹诽，包爽个屁，那根小豆芽到现在都弄得我不上不下的
NO9.
女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀
评论：楼主给她连吃十天全肉，保证她这辈子不想再见肉
NO10.
前两天，我和朋友说，给我找个对象吧。我朋友给我来了句“我给你说啊，找对象不能找太远的。”然后，然后我就在宿舍找了个对象。
评论：楼主其实是泰国的，大家可以脑补了
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