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[生活] 那时的日记

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1楼大中小发表于 2007-12-6 14:28 只看该作者

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那时的日记

Thu ， 19 Feb 2004我不知道这几天是在作什么。我想是在回忆，不停的回
忆。我去见了好多朋友，老张，大嘴，老糖，sy，小蘑菇，去了苏州，无锡，南
京。我好想念他们，见了他们之后又不停的想念过去。我们每天都聊的那么晚，
他们也帮我回忆，然后一起笑当年的傻，大笑。而后，又有一点难过。因为真的
回不去了。

　　每天很晚才睡，睡前曾经的一切就会像放电影一样在脑海中上演，格外清晰。
记得从上大学第一天就开始记日记，锻炼自己的思想，锻炼自己的文笔，然后竟
然养成了习惯。我想好多事情都可以习惯的，包括，习惯和你不喜欢的人在一起。

　　几乎每天都记，记下自己在那天的天气，心情，场景，对话还有人物。有时
只是简单的几句，有时又是不停地写，不停地……都不是什么重要的事情，有时
不知道该写什么，因为日子好平淡的，就在书本上找些小诗，名言或者一些题目
也有。那时练习英文啊！所以，有时也用英文写日记。不过，后来回头看时，发
觉很多词句语法都是错的。于是，就笑自己。——也许，真的有好多事情当时就
做错了呢？

　　是去年6 月27日离开大学的。校园里到处弥漫着伤感的气氛，那是人生当中
最好的四年，而青春，一去不复返了！我一直不喜欢送别，每个人走的时候，我
都冷着心肠不去送，只是道别。记得，当时老张走的时候，我还躺在床上看书，
他突然跑过来就抱住我，大哭。我一下子突得明白，人一定要学会释放自己，否
则一定会很压抑的。不过，当时，我还笑他傻！

　　后来，我一个人走的时候，真的没人送。我也哭了！

　　我在那天烧掉了所有的日记，整整六本。我最后一次阅读他们，那是自己的
日子，自己的作品。我有时觉得记忆是不需要用文字记载的，他们一直都会在你
的脑海中铭记下来。虽然，有些人不该有历史的。

　　很多人说我是容易感动，感情细腻的人，像女孩子。我不喜欢这样的。我所
尊崇的盖世英雄都是绝不儿女情长，甚至有点冷酷无情那种。然而，我总是做不
到那样。然后，为自己开脱，说，无情未必真豪杰的。总想起一个喜欢流川枫的
女孩子总爱说我白痴。我相信，她说的是对的。

　　她太爱说也太会说了。我一直不喜欢太爱说话尤其是太会说话的人，可能是
说的太好了，怕做不到，很难兑现，就觉得不安全。我喜欢的女孩子，应该很少
说话，因为沉默的人更善良一些吧！

　　一个月前的今天，我去见一个人。我用整整四年多的时间来酝酿这次重逢。
到真的重逢了，却又那样仓促，那样害怕起来。我不知道自己在害怕什么。我是
那样自信，那样张扬的人啊啊！那个自以为老子天下第一的白痴啊！

　　我怕的事情终于还是发生了！因为我变成了一个太爱说话，也太会说话的人。
也就是让人觉得不安全的人。用她的话就是，飘渺。

　　我真的变了吧？我不断的学习，提升自己，锻炼自己，我的知识多了，能力
强了，我对生活，对世界的领悟深了。我相信自己变的优秀了。但却不知道，当
年那个沉默寡言，那个木讷善良的傻瓜已经丢了！

　　像那些逝去了就再不回来的，在一起的，青葱岁月！都丢了！

　　想起以前读今何在的《悟空传》读到一句话：『一个人小时侯总以为这天地
是为他独自存在的，当有一天，他明白了不是这样时，他才真正长大了！』呵呵，
永远是时间改变我们，我们对自己都无能为力的！

　　我们主任经常跟我说，人一定要喜欢自己，所以每天照镜子时一定要对镜子
里的自己说，我喜欢你，我好爱你。可我还是每次照镜子时大喊，猪啊！或者，
有怪兽！还有，白痴！

　　我一点也不喜欢自己！

　　我总是喜欢生活在过去！

　　因为懂得了什么是失去，才懂得什么是珍贵！

　　等待一声问候，等待一阵温暖，等待一次幸福。

　　不知何时停止，但仍在等待……

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　Fri ， 05 Mar 2004 22 ：20：38

　　不知去向哪里……

　　要走了，告别一种状态。

　　日记快记完了。还有七、八页吧？然后，这漂亮的本子也会有一样的结局吧！

　　我很喜欢这本子的！封面上有陈旧的铁轨，寂寞的飞鸟，淡淡的绿色青草，
淡淡的蓝色天空！很漂亮，苍凉的感觉。

　　记得在大学里，kl很惊讶我居然记日记，在她印象中那是女孩子的事情，我
说，这是方便后人为我写传记，或者将来写回忆录。

　　我写的日记藏在最深处，永远不给人看。我只是自己写，看自己当时的欢乐，
看自己当时的苦恼。有时会笑，有时会哭，有时却又不知所措。

　　我把自己的感受自己的想法自己的秘密都倾诉给日记，我是个寂寞的，需要
倾诉的人呢1 我是个很自恋的人！

　　也许是个很自厌的人！

　　写着许多事，都是关于你……

　　一月过去了，现在二月也过去了。

　　2004年1 月是我迄今为止短短的人生当中发生了最多不顺的一个月。相比之
下，考研时期，非典时期，论文时期以至后来为了调到上海而四处奔走的时期都
更像孩子。

　　我不知道当初为什么那样坚持要离开厦门的，我很喜欢那个城市啊！美丽洁
净幽雅伤感，有美好的艺术气质。

　　我说那样可以离那个女孩更近一点。现在我知道，其实，我喜欢上海，我想
在这个充满竞争与挑战的地方磨练自己，让自己更精明更能干更优秀，这样，当
我我回到北方那个城市她的身边之后，才会游刃有余，才会每天抽很多时间陪她，
还能让她过得很好。

　　在厦门的时候每天工作八小时，食宿都不用担心，都很好。每天工作很清闲
自在，与实验室的设备仪器或者车间的装置打交道，翻译各种文献，在电脑上拟
合各种数据，绘制各种设计方案，到晚上还能很早下班，找人闲聊，游泳，一个
人在公寓里的影碟机上看自己喜欢的电影一个人跑到书店看书，甚至到海边去看
海/ 那时有好多时间陪她qq，给她写很长的email ，跟她讲电话。

　　到了这里一切都变了。

　　每天都有好多事要劳力费神。无休止的策划组织管理还要忙技术，谈判，不
断的应酬。但也欣喜的看到了自己飞速的成长，看到了自己变得坚定从容。

　　有时候人只能选择一种方式生活吧！

　　通常在夜间十点左右回家，有时候还能赶上最后一班地铁。独自在深夜的地
铁站里，听到鞋跟敲击在空旷的花岗岩石地面上，这确实的生活存在感。当地铁
在黑暗中呼啸而过的时候，在玻璃窗的苍白反光中看到自己的脸。

　　永远记得的2004年1 月，最多痛苦的蛰伏最多甜蜜的向往，最多离开她之后
对自己的失望。

　　那时我的生活里大部分内容都是药丸，胃药、安眠药、头疼的止痛药，有时
也有解酒药。很难想象的一种感觉，工作好像是更大剂量的药丸。

　　我经历了那么多，我更自信的认为自己一定会成功，但我只想与她分享而已。

　　然而现在，我发觉这一切对我来说已变的没有意义。我的心有好大一部分已
经死去，我很怕这样子，但，事实上我就是这样子。

　　有时候会觉得我活着一定要找好多理由，那她就是很重要的理由。

　　所以，她的离开让我好大一部分死去。

　　我想也许我该找到一个方法，开始自己全新的里程，但现在我无能为力。

　　不知去向哪里……

　　好起来吧！要好起来啊……

　　她的问候总让我感到温暖……

　　但我却无法奢求太多

　　我在等待什么呢？

　　等待雨过天晴对方说出真心意吗？

　　还是命运之神把我们带到彼此心里？

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　Fri ， 12 Mar 2004 14 ：43：25

　　还会重逢

　　终于决定还是要走了……

　　晚上18：20的火车，t52 次，到新疆乌鲁木齐，我会坐硬座，要389 一张，
坐52个小时，很远的距离。很好的位置，6 车45号，应该是靠着窗。这样可以看
看窗外的风景。我说过，人总是要到陌生的城市，走陌生的路，看陌生的风景，
然后会在某一个陌生的瞬间突然就发现原本念念不忘的事情，也许就真的被遗忘
了。

　　昨天晚上从黄山回到上海，我到了过去走过的好多地方。明白了自己其实一
直都是一个热爱漂泊的人，据说这样的人都很寂寞，会在无边的回忆中慢慢变老。

　　而一个人一旦寂寞，一切的一切对他就没有意义了。

　　回到自己阔别一周的房间时，在写字台上看到了一封封推荐信，有杨经理的，
王总经理的，主任的，香港佬的，几乎和我相好的每个同事的，最主要的还有我
们总裁的，我看着他们热情洋溢的文字，明白他们对我的看重，让我很感动。我
相信会有好多朋友觉得我很重要，这让我温暖。

　　我把它们锁在抽屉里，我知道这些让我再找一分很好的工作是很轻易的事情。
但我现在还不想用他们。我从来都觉得凭自己的力量也可以做好很多事。有时侯，
我好渴望温暖，有时侯却又故意拒绝。

　　可能是怕习惯一个人的照顾，会变得离不开这个人吧？

　　日记记完了，空下来一大页，不知道写什么好，在今天早上，突然想起不知
在哪里读到的一句话，就写了下来，每次太阳升起都意味着新的一天的开始，也
意味着旧的一切的结束。

　　想起从去年7 月1 日开始记到今天，这所有关于你的文字都将消失，心就跟
着灼热起来。

　　等到一切结束却又感觉心如止水，生命是不断道别跟离开的过程，这样其实
已经过了好多年了，一直在找寻一个肯为她一生都停留在她身边的人，这次以为
找到了。但她说不是。

　　找寻

　　很多年就这样过去了，总有一些事情不能忘记，却又不敢记起，所以就这么
无奈的放在心中。这世界越来越清晰，又那么不真实。很多年就像流水，一去不
回头；很多年默默的改变，再也无法回去……

　　当你不能够再拥有，你唯一能做的，就是令自己不要忘记

　　今天是3 月12号呢！一年前的今天，我和你在网上重逢，我以为会是幸福的
开始；一年后的今天，我决定离开，我希望这是难过的结束。

　　要离开上海了。这个城市是一座钢筋水泥的森林，有时侯总被满天云雾遮蔽，
阳光转折下来，光线与色彩也就随着来了。而今阳光很好，我喜欢在洒满阳光的
草地上，什么都不做，就是枕着胳膊，架着双腿，看天上流动的云，然后，想你
的笑容。

　　从小我就是一个有很多梦想很大抱负的孩子，但有时候我看着天上的云彩聚
了又散散了又聚，可是不变的是天空，依旧是太阳、月亮、星星、彩虹、雾霭。
这不是比那些所谓事业梦想国家民众更真实吗？

　　我一直痛恨命运这种东西。但是，有时侯，
　　I THINK FATE IS BEHIND EVERYTHING.

　　我无法改变什么。

　　很多时候我都觉得一切都可以慢慢习惯的。包括和你不喜欢的人在一起。我
知道其实自己在心底里一直拒绝kl，但后来还是习惯了彼此相互依赖。因为，我
想，我们都寂寞。我知道不管结局怎样，我们最少努力过，而且有过许多类似幸
福的回忆。我想，在很多年以后，这些痕迹都会令我们感叹唏嘘。也许还有甜蜜。

　　我想，只要我在你的身边我就会尽我最大的力量对你好，宠你，爱你，你说
过相信我会一直对你好然而，你连容忍我在你身边的机会都不肯给我……

　　白瑞德离开斯嘉丽时，她说，你离开我，我会活不下去的。天啊，没有你我
该怎样生活呢？白瑞德沉默了好久，终于决定离开，像你说过的也许他已耗尽心
力了吧。他说，对不起，亲爱的，我根本不在乎。

　　现在不知道该怎样生活下去的人是我，而你，关于这个，也许也是，根本不
在乎……

　　这些是当年几下的日记呢，还email 给了曾经深爱的女孩子，因为她是这里
面的主角……虽然，我曾以为我可以走进她的心里……虽然，她从来都没爱过我
的……

[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-8-5 16:49 编辑 ]

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