1、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会 坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

评论：少年，我真不想告诉你，其实狗狗也是这么想的。


2、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

评论：中国好学生。


3、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了 一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错。

评论：儿子，你过来，我保证不打死你。


4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
   警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
   少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

评论：我对这个看脸的世界已经绝望了。


5、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居阿姨洗澡。长大了 家里穷，娶不起老婆，只能睡 别人家的老婆。现在家里穷，养不起孩子，只能让隔壁帮我养。

评论：原来老王就是你。


6、办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！” 两 美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静 了。 启示------ 解决问题，技巧往往在问题之外。

评论：领导就是领导，水平就是不一样。


7、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导 一愣，走了。。。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！ ！“后来。。。我第二天就没去上班。

评论：领导：小伙子，你有种！


8、一日偷听父母在谈话。。。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。 母：那他太可怜了！ 我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜。

评论：终于明白什么叫亲生的了。。。


9、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回 答，“死了”！女的又问，“死了 怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么 还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”。。。

评论：凭你这口才居然还会输，这老婆该多剽悍。


10、上学时厕所是那种老式的一排坑位，一天晚自习，厕所里灯坏了，自己找了个坑位，脱掉裤子正准 备蹲下去的时候，一双有力的大手托住臀部，一个低沉的声音响起:“有人。”

评论：好强烈的画面感。

最后一条里的哥们动作也太慢了吧，赶上快枪手还不后悔死他

第四额则，那个少妇想被人家摸啊，这个机会难得啊，什么时候能遇上呢。